Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: «Ты следующий!». Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон.
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? — Справляю золотую свадьбу. — Шутишь, ты же всего пять лет как женат. — Но они мне стоили всех пятьдесят.
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта? Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков. Муж спpашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку […]
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!
Батюшка: — Дети мои..а их у меня пять.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? — Да ты что!!! Это моя дочь!!! — Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! — Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…
Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…
— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
Курице безразлично, свадьба или поминки.
— Ты чем такой озабоченный? — Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! — Так у тебя что — круглая дата? — Нет, у меня жена — круглая дура!
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется: — что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина? — как ты смеешь оскоблять мою дочь? — ой извини дарагой я не знал, что ее атец! — все канец тебе, я ее мат.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну строчку: — Maxwell coffeehouse . Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell : Satisfaction to the last drop (Удовольствие до последней […]
Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Hевеста говоpит жениху: — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где же это? — спpашивает жених. — Hа Гаваях.
На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся: — Большой тухес тоже хороший нахес…
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.
— А я свою свадьбу помню как вчера! — А когда она была? — Вчера.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто […]
Парень делает предложение девушке. Она: -Я должна открыть теве тайну о себе, я не могу контролировать свои газы… Он: -Да ничего страшного,я как раз хотел тебе сказать, что у меня вообще не работает нос, я не чувствую запахи, так что все нормально!!! Свадьба…На следующее утро девушка просыпается и с ужасом видит, что рядом нет мужа. […]
— Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ: — Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас на одну меньше.
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры.