Встретились как-то…

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка: — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…» — И как?.. — Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй […]

Было у царя три дочери, и…

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь: — Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба. Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — […]

Сидит мужик в…

Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]

— Свет, я устал, я больше не…

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договоривались — десять. — Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу. — Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не […]

Выходит дочка Рабиновича…

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. […]

— Вчера поздно вечером, …

— Вчера поздно вечером, — стал хвастаться один парень другому, — мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать «да». — Поздравляю! — пожал ему руку приятель. — Когда свадьба? — Свадьба? Какая свадьба?

Решил маменькин сынок…

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет». Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: «Мама ваш сын всунул нос в мою ж… […]

В магазине дают ацетон…

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!

Я не знаю, что такое…

Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: «Я плакал» непременно с мягким знаком и откуда берется «Занавес» в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото […]

Отец дает наставления…

Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. — А второй совет? — Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Свадьба в церкви. Все…

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит: — Сколько я Вам должен? — Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов […]

Встретились три подруги…

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: — Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: — […]

Идет золотая свадьба. Шум…

Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге: — Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка. Собравшиеся в полном умилении: —Неужели у вас всегда так? —Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр. — А что так? […]

— Катя, а ты после нашей…

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? — А ты что на мне жениться собираешься? — Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

14 признаков того, что вы…

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то […]

Жена атакует мужа: …

Жена атакует мужа: — Прекрати водить в дом своих приятелей! — А в чем, собственно, дело? — Кто-то из них утащил пару серебряных ложек! — Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу? — Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.