Жена на кануне 15 летнего…
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Метка: Свадьба
— Доктор, у меня после…
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Сабо женился второй раз…
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
Молодой человек…
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]
Если бы не порнофильмы, то…
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
— Какая разница между…
— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? — На похоронах на одного пьяного меньше.
— Представляешь, мой муж…
— Представляешь, мой муж умер через 5 дней после свадьбы! — Ну что ж…не долго мучился…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Перед свадьбой: ОН: Ура!..
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! […]
Hа свадьбе у наркоманов…
Hа свадьбе у наркоманов. Тамада: — Все попали в вену? Все: — Все! Тамада: — Hу, тогда горько!
Позвал как-то…
Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту… Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу… И упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день.
На одно царство нападал…
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
Жили-были два…
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. […]
Маленький мальчик…
Маленький мальчик спpашивает папашу: — Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу? — Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Рекламное. Хотите, чтобы…
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Молодожёны после…
Молодожёны после длительного и утомительного празднования свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — Что, и тебе тоже жали твои новые туфли?
Разговаривают…
Разговаривают американка, француженка и руская… Американка: Вот я своему мужу сразу после свадьбы заявила что неумею готовить….День невижу, второй…на третий появляется с микроволновкой… Француженка: а я своему сразу после садьбы заявила что неумею стирать и делать этого небуду…День невижу его.второй…на третий является со стиральной машинкой… Руская: я тоже своему заявила что ни стирать и темболее […]
Парочка целуется. Вдруг…
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. — Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы? — Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
В первую брачную ночь муж…
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина? — Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
После свадьбы: — Дорогой! У…
После свадьбы: — Дорогой! У нас будет три дочки! — Откуда ты знаешь? — Они сейчас у моей мамы.
Решил мужик в последние…
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, […]
Начальник пристаёт к…
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить: — Шеф, не надо — давайте после свадьбы… — Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!
Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
После хорошего…
После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее.
Идет Грузинская свадьба!..
Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа -Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами! Сосед отвечает: -Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь! -Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой! -Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!