Вдупель пьяный заходит в…
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.
Метка: Свинья
В циpке отмечали юбилей…
В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему: — Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он […]
(Анекдот ирландский…
(Анекдот ирландский, предупреждаю) Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако, не успел […]
Способ поймать медведя…
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него […]
— Пятачок, пойдем свинью…
— Пятачок, пойдем свинью е**ть. — А она даст? — А куда ж ты денешься!
…идут Пятак и Вини — Вини!..
…идут Пятак и Вини — Вини! Куда мы идем? — Свинью тр**ть!!! — А она нам даст? — А кто тебя спрашивать будет!
Сидит в луже пьяный мужик…
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка. — Сама свинья — говорит ей мужик. — Мужчина, я же Вам ничего не сказала. — Зато подумала.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Жена утром ругает еле…
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: -Ты что вчера пил?! -Не помню… А что?… -Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!! -Неужели клей?!
Желудок у котенка — меньше…
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
Hашли Винни-Пух и Пятачок…
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: — Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: — Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: — Вот ты лыбишься, […]
— Украинцы переняли у…
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Пьяный идет вдоль забора…
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит: — Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься! — Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! — отвечает свинья.
Дорогая, можно я буду…
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?
Сидят голодные студенты в…
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: — А давайте свинью заведем! — Ты что? Грязь, вонь постоянные. — Да, ничего она привыкнет!
. — Все мужчины — свиньи! …
. — Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой. — Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? — Уж очень я животных люблю…
Два горожанина в деревне…
Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
Дело происходит в…
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: — Hадо траву покосить. Сын: — Да неее, неохота. — Давай, сходим, травы много вымахало. — Да ломает. Hе получится сегодня покосить. — Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: — Слышь, отец, у […]
Попала в яму большая…
Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан: — Зайца в обиду не дам!!! Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять: — Зайца […]
В школе на уроке чтения…
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
Зима. Ферма в глухом селе…
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Идут по пустыне араб…
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у […]
Соискатель вакансии…
Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Пятачок и Винни нашли…
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
Освободился зек, завязать…
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. — Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось […]