Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал: Здравствуйте дорогие мои!!! Пишу Вам письмо из горящего танка…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации : — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Стреляет второй танк. Командир : — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант опять: — Танк номер три, огонь!! Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом: — Танк […]
Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше: Танкист: — Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задроиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили […]
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше и выше!» Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!» Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет: — Вась, танк едет, кинь гранату! — Мне облом, сам кинь. — И мне облом… Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: — Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!! — Мне облом, сам кидай: — И мне […]
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает и говорит: — Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь… Тот ему отвечает: — Нечем. Немного по позже первый опять выглядывает и говорит: — Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же […]
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: — Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас, отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты! Учитель: — Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на […]
Меняли как-то танкисты гусеницу на своем танке. Замучились вконец. И вдруг появилась добрая фея перед ними, и спросила, чем это вы, мол, занимаетесь? — Да вот, е&емся, — хмуро ответили танкисты. — А хотите по-настоящему? — спросила добрая фея. — А кто ж не хочет? Добрая фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня…
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф). Ф: Что вы тут делаете? Т: Да вот, тра**емся… Ф: А хотите по-настоящему? Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!! И у танка отвалилась башня…
ВОЕННЫЙ ЮМОР: Танк — это сильное противотанковое средство.
Встречаются «Запоржец» и танк. Танк говорит: -Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе? -Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. … ХРЯСЬ пленному по роже… — Уот из ер нэйм? — [удивленно] My name is John Smith! … ХРЯСЬ! пленному по роже… — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача] My name is John Smith!!! … ХРЯСЬ!!! […]
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
-Дед, это ты танк взорвал? -Я. -Это же совецкий танк. -Я-я.
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает: — Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ? Дед, лениво: — Та брехня то, брехня. — А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ? — Брехня це, брехня. — А правду кажуть, що в лiсi у вас танк? Дед, задумавшись: — От чого […]
Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то танк подорвался!» — подумал Штирлиц.
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я! — Выйдите к доске. Тот строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели ххх? Курсант, втягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом отходит. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, […]
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел […]
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. — Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]