Автобус з ізраїльтянами…

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: — Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: — […]

Водитель маршрутки может…

Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, — управлять маршруткой.

Стоит на улице новый…

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: «Типа-а… типа-а…Типа-а… — Оп-па!!!

— Говорят, Серёга, ты…

— Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал? — Да, ни хрена не шарит, Вован… — А что было-то? — Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон… — Ну? — Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне — «Это у вас компьютер постоянно включён»… Причём тут компьютер?!! Вован показывает […]

Звонок в справочную…

Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги! — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил… — Так это у вас долги за электричество сняли.

Купил фермер…

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки […]

Звоните кому-нибудь на…

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: — Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Зазвонил телефон. Трубку…

Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — послышалось в трубке. — Нету, — сказал мальчик, — куда-то поехал… — На отдых? — Да нет, он поехал с мамой…

Посетитель: Доктор, что-то…

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, […]

Новый русский купил в…

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и […]

Выдержка из «Книги…

Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]

В России наконец-то…

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря-3500»: — двухголосная полифония; — удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка; — роуминг по всей квартире; — и главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только два!

Заика звонит по телефону…

Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п […]

-Рекламная кампания UMC в…

-Рекламная кампания UMC в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону……. Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирает номер: -Это Лев? -Лев. -Офигеть…

Сидят мyжики в саyне в…

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же […]

Новый Год… В Белом Доме…

Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]

2 часа ночи. Звонок к…

2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!

Реальная выдержка из…

Реальная выдержка из распоряжения по банку «V»: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «- Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

В конторе звонит телефон…

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Звонок по телефону…

Звонок по телефону. Черепаха берёт трубку: -да. -ман.. через 5 минут опять -да. -ман.. так с десяток раз. Утром черепаха рассказала всю эту фигню зайцу. Заяц подумал и говорит — а ты попробуй сказать не «да», а «алло» черепаха согласилась звонок -алло -алло, это черепаха? -да -ман..