Зять-теще: — Мама,чего вы…
Зять-теще: — Мама,чего вы постоянно в доме у нас вертитесь,съездили бы на дачу,поковырялись бы лопаточкой на грядке. — Стара я уж для этого,милый! — Так я и говорю — пора к земле привыкать…
Метка: Теща
— Ты на дачу в эти выходные…
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!
— Тоже неплохо! — сказал…
— Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.
Что общего между пивом и…
Что общего между пивом и тещей? И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ: — Можно…
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ: — Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке? ОТВЕТ: — Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
Прохожую на улице укусила…
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: — Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Зять с тещей вскапывают…
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: — Почему у тебя теща в каске? — А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Аптекарь покупателю: …
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как…
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Пришел мой приятель Леха…
Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит: — Секс по домофону заказывали? Его теща отвечает: — Ой, а Леша еще с работы не вернулся!
Граница России с…
Граница России с Украиной. Таможенник(Т): -Что везешь? Водитель(В) : -Сало, (Т) — Сколько? (В) -Два куска по пять метров, (Т) -Быть не может !!! Показывай! Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. (Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть. (В) — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние […]
Любой санаторий…
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Встретились два старых…
Встретились два старых друга. Сидят, пьют пиво. — Ты знаешь что общего между тещей и пивом? — ….? — И то, и другое хорошо холодным на столе!
Муж с женой смотрят фильм…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама… Муж: — Теща? Похожа…
Муж с женой едут на машине…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем.
Мужику подарили попугая…
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника […]
— Кто такая теща? — Мать ее…
— Кто такая теща? — Мать ее…
Встречаются два друга…
Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье: -У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки…. Друг: — А я своей все дела за полтинник сделал… — Как?????????? — А я ее наполовину закопал — наполовину покрасил…
Сидит вся семья за столом…
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща: -Сынок, похлопай! Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши) -Браво, мама, браво!!!
Приходит мужик пьяный…
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и неудоменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: — С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!! Жена: […]
Звонок в ветеринарную…
Звонок в ветеринарную поликлиннику: — Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась ..пауза.. — а собачка сама дорогу домой найдет ?
Хоронят мужика. Прохожий…
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: — От чего он умер? — А читай на венках, — советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Двойное горе: жена ушла……
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Один приятель звонит…
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Папа с сыном возвращаются…
Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]
Покупатель приходит в…
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! — Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Классификация водителей…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
— Чому про тещ так багато…
— Чому про тещ так багато анектотів, а про свекрух майже немає? — Тому ще це навіть не привід для жартів.
Едет как-то женатая пара…
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к […]
— Почему ты носишь обувь…
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: — Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!