Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: — Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!
Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези! — А сдачи? — С дачи не надо!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. — А маме? — А маме стакан молочка и огурчик!
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
Hачальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще? — Оба.
Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм: — Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола? Теща верещить: — Ні! — Він її утопив! Теща скрикує від жаху. — А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро? Теща знов верещить: — Ні! — Він її зарубав! Теща зойкає. — […]
Жена спрашивает: — Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — Ну как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. — Теща как? — С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
Зять приходит домой из больницы и говорит теще: -плюй мне на спину. -что ты!-испугалась тёща. -плюй говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: — Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: — Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит…
— А чего у тебя рожа вся черная? — Да с паровозом целовался! — ??? — Тещу на курорт проводил!!!
— Пpивет, дpужище! Хочешь посмотpеть настоящую боpьбу двух хищников? Пpиходи ко мне сегодня вечеpом. — А что будет за пpедставление? — Я буду своей теще ставить пиявки!
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. — Зачем тебе два телевизора ? — А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща… Отойди, не мешай целиться!
Теща обpащается к зятю: — Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покpытие
Тамада за столом: — А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!