Зоболел учитель по математике и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры: — Дети, решайте задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики? Встает Вовочка и говорит: — А я решил задачку! — И какой ответ? — Вам 24 года. — Правильно, а как догадался? — […]
Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!» Внимание дети вопрос склько мне лет? Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года! Учитель: А как ты узнал?! Санёк: Просто мне всего 12,а […]
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал … — А что это за класс? […]
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: -Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Хорошая новость: прозвенел звонок. Плохая: учитель не услышал.
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Учитель: — Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. — Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей? — Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите.
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, разбэри по членам предложения следующее Мужчына любыт женщина в банэ» Гоги: «А щто тут разбырать, женщина — подлежащее, мужчына — надлежащее, баня — предлог.» -Нэ плохо, Гоги, садысь — чэтыре. -Пачиму чэтыре, пачиму нэ пят?!?!??? -Патаму щта в нащем случае баня нэ прэдлог, а МЕСТОИМЕНИЯ…
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, сколко будэт дважды два?» Гоги, доставая кинжал: «Дэсят!!!» -Нууууу, нэ дэсят, а сэм-восэм, но все равно нэплохо. Садись, чэтырэ!!!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
В американской школе учитель по американской истории вошевший в раж вызывает патриотические чувства у детей: — А теперь все американцы в классе поднимите руки! Весь класс поднимает за исключением одного ребенка. Учитель: — Ты почему не поднял руку? — Я канадец, — отвечает малыш. — Ты родился в США? — Да, но мои родители канадцы. […]
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие: — Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… — ну и еще: — День рыбака! День моряка!! День строителя!!! […]
Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Учитель в школе спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? — Предводитель негров. — Вовочка, почему? — Так он против белых воевал.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Урок географии в украинской школе. Учитель: — Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
— Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась! — Вовочка — но ты же учитель!
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
Шотландец говорит жене: — С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. — Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: — Как вы можете терпеть такой шум? — О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают […]