Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. ……. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли […]
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
ТОКИО. Японское туристическое агентство “Банзай” специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию “Встретим День Независимости раньше солнца!”.
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить […]
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: -Хлопці, а що горило?
Летели в самолёте американец, француз и украинец. Американец сбросил на Америку 5 мешков с золотом. Француз сбросил на Францию 2 мешка с золотом. А украинец сбросил на Украину гранату. Возвращается в Америку американец. Видит — везде траур: мешками 5 человек придавило. Во Франции то же самое. Украинец приезает в Украину. Видит — все смеются. Он […]
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа? Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
Всречаються два украинца и один другого и спрашивает: -Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють? -I як же вони його називають? -Целюліт!!
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…
— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца? — Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?
Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз. Прошло какое-то время… Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из […]
Идёт украинец по рельсам, слышит:»Ту-ту»,идёт дальше- не обращает внимания.Его сбивает поезд.Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:»Ту-ту». Украинец вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт: Их нужно уничтожать маленькими!
Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу: — Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш. Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей: — Він його їсти не буде! — Почему? Оно, […]
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки — положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает: — Микола, а куди тобi писати листи? — Та пиши вiдразу у полон.
Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
На собрании щырых украинцев: — Хлопци, серед нас е москали? — Ни! — Точно нема? — Точно нема! — Ну, тогда будем говорить по-русски.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят […]
Фраза, которую сказал Матерацци Зидану: «Украинцы и то лучше вас играли».
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]
Пью пиво чех, русский и украинец. Чех не допил бокал, выливает остаток на пол: — У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем. Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь: — А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не […]