— Вот тебе фотография…
— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира… — Платить сколько будешь ? — Лимон. — Квартиры не надо…
Метка: Улица
Дача. Мама выходит на…
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — […]
Мужик идет по улице… и…
Мужик идет по улице… и тут к нему цепляеться проститутка: — Мужик, сними меня — А сколько тебе лет? — 13 — Ану иди домой к маме! проститутка: — Ишь какие мы суеверные…
Идут муж с женой по улице…
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: — Видишь, к чему приводят смешанные браки!
— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в…
— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать… — Сынок, да ведь зима на улице! — Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?
В Киеве, на Позняках, один…
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого: — Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата? — Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
Две путаны разговаривают…
Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели… — И много народу было?..
Буфетчик обращаеться к…
Буфетчик обращаеться к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
Украина измерила уровень…
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Пешеход, которого я не…
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Заика звонит по телефону…
Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п […]
Идёт мужик по улице…..
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что […]
Из выпуска новостей…
Из выпуска новостей: «Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет Верховной Рады пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды».
Соперник Майка Тайсона …
Соперник Майка Тайсона — извесный боксер испугался и перед самим боем убежал.Организаторы думают:»Что делать? Билеты проданы.Вышли они на улицу и говорят местному мяснику:»Выстоишь один раунд против Тайсона — получишь 500 000$».Тот согласился.Начался бой.Тайсон удар слева,справа ,прямой — мясник стоит.Подбегат к нему — простоишь второй раунд получишь 1000 000$. -Хорошо Второй раунд выстоял . — Слушай, […]
Ночь, иду по улице. Вижу …
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: — Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Перебегал улицу на…
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Новый Год… В Белом Доме…
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]
Идет еврей по Тель-Авиву…
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: — В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в […]
Вышел нарик на улицу…
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: — Сегодня шо, четверг? — Нет, — говорит мужик, — сегодня понедельник. — А, шо — вчера был четверг? — Нет вчера было воскресенье. — Подожди, шо — завтра четверг? — Нет, завтра вторник. — Так шо, четверга ваще не будет???
Идет программист по…
Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает: — Вась, ты ж вчера закодировался?! Тот отвечает сквозь сон: — А я за час пароль подобрал.
Перед тем, как завести…
Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]
Если вы проснулись на…
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Проходит работник одной…
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: — Скажите, Вы из Донецка? — Нет, я киевлянин… — Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? — Нет… — Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? — Нет… — […]
Идет студент по улице и…
Идет студент по улице и пинает булочку, к нему подходит второй и говорит: -Ты, че сдурел, что с булочкой делаешь? -Тихо! Зайдем за угол, вместе сьедим.
Пpишла весна. Зазвенела…
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».
На улице стоят три…
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй — «лучший сапожник в мире». Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».
Хозяйка гостю: — Вы уже…
Хозяйка гостю: — Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…
Виновник ДТП на суде…
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: — Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! — А вы? — Я и стормозил…
Небольшой провинциальный…
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — […]
Идет чукча как-то раз по…
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако….