Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. — Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?.. — Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — […]
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. […]
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? — Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: — Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите, как было дело. — Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние […]
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: — Hу, когда уже эти камыши закончатся?
1 сентября в сказочном городе….. Учительнийца: — Напишите сочинение на тему мои летние каникула! Пятачек, поворачивается к Винни: — Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали…. Винни: — А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали! На следующий день Пятачка вызывают к директору школы…. Директор: — Ну что […]
Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают: — Девочка дай лизнуть. Девочка: — Я бы дала, но трусики неохота снимать.
ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.
Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: «Сейчас будет насиловать!» Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: «Как классно он е#ётся!» Она идёт и думает: «Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как […]
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия. К пострадавшему подбегает милиционер: — Вы запомнили его номер? — Нет, — стонет пострадавший, — но вот его бумажник…
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие!
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: — Дайте мне проститутку! Ему в ответ: — Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: — Дайте мне проститутку! — Иди в такую-то комнату. Пацан: — Мне нужна проститутку […]
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. «Простите меня, я ничего не знал об этом», — написал он в предсмертной записке.
Гуляет «новый русский» с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: — Нельзя по городу гулять с козлом! — Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: — Видите ли, голубь – это символ мира… — Я за базар отвечаю, что мой козлик […]
Подходит отец(О) к сыну(С) и говорит: -Посмотри сынок какая зима на улице. Сын: -какая это зима? Это лето. -(О)ну какое же это лето?, вон дети в снежки играют. -(С)ну и что, всеравно лето. Отец раздраженно: -ну посмотри, дети на санках катаются!! -(С)всеравно лето. Отец кричит: -вон лыжник поскользнулся и упал, какое же это к черту […]
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: — Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: — […]
— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина? — С той, где витрины…
«Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам…» — тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: — А можно я твою машину поведу? — Ну, давай. Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины, врезается задом в столб, мотор глохнет… Хозяин машины в ужасе: — Ты одурел […]
На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Наркоман отвечает: — Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.