Два студента идут по…
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: — Что ты делаешь!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Метка: Улица
Два мужика стоят на улице…
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: — Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в […]
Идет студентка по улице…
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают: — Что у тебя с носом-то? — Да, Андрюха откусил… — А татуировка нафиг? — Да задолбали спрашивать!
Идет мужик по улице с…
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!
Объявления при входе во…
Объявления при входе во все туристические агентства города Берна: «Уважаемые господа русские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе — Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было.»
В управление крупного…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну […]
Два лейтенанта идут по…
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где я красива!
Из протоколов…
Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]
Пpишла Вовочкина…
Пpишла Вовочкина учительница к нему домой поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адpес ответил, что тp#хнет меня. -Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец, подходит к окну и кpичит во двоp: -Вовка, ты с училкой pугался? -Hу pугался. -Тp#хнуть обещал? -Hу было дело. […]
Косово объявило…
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский.
Два грузина приехали в…
Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
Встретились две подружки…
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: — Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! — Это, между прочим, мой парень! — Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Поздно вечером девушка…
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Маленькая девочка…
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет…….: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж*пу похоже!! — Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют… Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так. Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё […]
1) Штирлиц и Мюллер…
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]
Чукчам привезли верблюда…
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]
Идёт по улице мужик с…
Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого. Тот протягивает ребёнку яблоко. Отец говорит: «Что нужно сказать?» Ребёнок:»…Здравствуй, яблоко!»
Краткий…
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Совет. Не берите от жизни…
Совет. Не берите от жизни все! Не донесете! * * * На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает: — Сколько их было? — Одна женщина. — И почему вы не защищались? — Я был уверен, что я дома. — Это как же? — Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и […]
Через полчаса наступит…
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Мышка деток-мышат на…
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Бегут по улице амстаф (А.)…
Бегут по улице амстаф (А.) и шарпей (Ш.). А. вдруг останавливается, и говорит Ш. (показывая на правое плечо): А. — Вот смотри, смотри, видишь шрам на плече? Ш. — Ну вижу… А. — Это я с доберманом дрался, он меня схватил, но я вывернулся и порвал его! Ш. — О! Круто!!! Бегут дальше. Вдруг А. […]
Жара. Градусов 40. По улице…
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. «Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?» «Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»
— А у нас опять новая…
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
Идёт мужик по улице и…
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — […]
Двое в уютной квартире…
Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: Может прогуляемся, в лес сходим… Он: А что, здесь нельзя?
Надпись на могиле нового…
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице (открыт круглосуточно)».
Утром муж собирается на…
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает: — Холодно? — Очень! — А мой дурак на рыбалку пошел.
Зима. На улицах города…
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Ладно, мужик, иди. Я упала.
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа… — … Нет такой песни! — Ну как же — «мой адрес не дом и не улица»…