Приходит мальчик из…
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили — отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.
Метка: Водить
Катит 600-й мерс по городу…
Катит 600-й мерс по городу, сзади Запорожец дефелирует… Водила мерса узрел Запор и думает — дай прикольнусь! Резко тормозит на светофоре — но Запорожец тоже останавливается. Второй светофор — еще резче тормозит — та же история. Вот третий светофор, небольшой поворотик, резко по тормозам … Сзади удар — Ба-Бах!!! Думает — ну наконец-то! Выходит из […]
— А я вчера девушку в…
— А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! — Не взяли!!
Голосует дамочка поздно…
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
ГАИшник просыпается…
ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]
Супруги. Жена: — Если бы я…
Супруги. Жена: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? — Конечно, нет. — Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? — Ну причем тут это? — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. — […]
Едет автобус, битком…
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный: — Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!
Майор на военной кафедре…
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
Два мужика останавливают…
Два мужика останавливают машину: — Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем! Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый: — Ну, поехали. Доезжают до кладбища, мужики и говорят: — Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай…… Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему […]
Попадает мужик в ад. Ну…
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит — неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. Вот лафа, — думает. — Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут […]
Едит Борис Николаевич с…
Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру: — Дай я поведу машину дальше. — Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя. — Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Жена атакует мужа: …
Жена атакует мужа: — Прекрати водить в дом своих приятелей! — А в чем, собственно, дело? — Кто-то из них утащил пару серебряных ложек! — Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу? — Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.
Водила из зоопарка вез…
Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м : — Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк! — Нет проблем! Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал. Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит — сидят пингвины в машине и едят мороженое. — […]
-Вчера собаку на случку…
-Вчера собаку на случку водил! — Ну и как? — Случилась
Вопросы и ответы В. Какая…
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
Как-то раз поспорил…
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.
Соpок лет великий пpоpок…
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Командир батальона…
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — […]
Играет…
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово!!!! Якубович: — Итак, это…….. Игрок: — Это МЕНТ !!!!!
Встречаются два НР у касс…
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у второго: — А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно… Второй: — Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом […]
Мужик в Одессе…
Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»
Привезли жлоба-селюка(Ж) в…
Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют: -Это памятник Пушкину! Ж: -Это тот, шо «Му-му» напысав? -Да нет, «Му-му» написал Тургенев, -Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину…
— Куме, а ви вип`єте відро…
— Куме, а ви вип`єте відро води? — Та що ж я, корова? — А відро горілки? — А хіба я не козак?
Водил Моисей 40 лет евреев…
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Олигарх садится в машину…
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
Женщина сначала хочет…
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
Гора в Грузии. Дорога. На…
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Водила проехал на красный…
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?!! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. — […]