Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: — Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному. — За проезд… Пьяный, вскидывая голову: — О! За проезд!
У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая […]
ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки? — Никак нет, конечно! — ответил прапорщик. — А за две? — И за две никак нет! — смело ответил Кусков. — А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика. Но не […]
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! — Что, так хорошо было? — Нет, в капусте нашли.
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба — нового «Ферри». Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!
Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит : -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ??? муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть. жена: да, а почему от тебя водкой прет??? муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот […]
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам […]
Парень приводит девушку к себе домой и говорит: — Ты что будешь пить — водку или спирт? — Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
В Африке выпустили новую водку и назвали ее «Горилка».
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: — Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. — Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися. — И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!… — Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно […]
Желудок студента меньше наперстка, а пива и водки требуется ох как много.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так […]
— Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки? — Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.
— Потных женщин и теплую водку любите? — Hет. — Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
В магазине покупатель спрашивает: — Водка свежая? — А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера взял три — первые две нормальные были, а третьей отравился!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит. Детки: — Марья Ивановна — задачку решать будем? — Угу… — и опять головой об стол. Детки: — Марья Ивановна — условия диктуйте… — Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой […]
Разговор в буфете. — Что будем брать? Пиво? — Какое пиво на рабочем месте! — Правильно. Нам две водки.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!