Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и неудоменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: — С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!! Жена: […]
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Два мужика на кухне, пьют… Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор — пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают — и тут звонок в дверь. Они открывают — а там их жёны. Кричат, машут кулаками — и говорят, что ищут их уже три дня… Один — […]
Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор: — А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт […]
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»: — Водку хочшш..? -Нет… — А будшш..? — Будду…
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: — Мартини, виски, водка? — Нет, мне сейчас за штурвал садиться…
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
Появилась безалкогольная водка. Все в панике. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец одуревшими мужиками
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? — Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нефигово-с!
Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё […]
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!
— Не люблю водку!!! — Э-э-э… Да ты просто не умеешь её готовить…
— Почему русские любят водку больше, чем секс? — Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че?! — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. — Да вот у соседа в подкидного играли… — Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! — Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. […]
Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: — Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти… Отец, очень серьёзно: — Ты тоже…
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…
— Поручик, а вы носки меняете? — Только на водку-с…
Вопрос Армянскому Радио: — Как быстро стать душой любой компании? Ответ: — Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: — Hадо траву покосить. Сын: — Да неее, неохота. — Давай, сходим, травы много вымахало. — Да ломает. Hе получится сегодня покосить. — Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: — Слышь, отец, у […]
Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын: — Папа, водка была на волосок от смерти. Отец: — Ты тоже!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке — ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.