Курсы русского языка для…
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: — Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере «Слышь! Плесни еще водки — душа горит!» необходимо поставить неопределенный артикль «б*я»?
Метка: Водка
Самолет терпит крушение…
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]
Хочу водки, баб и денег…
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Утром после праздника…
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
В магазине: — У вас есть…
В магазине: — У вас есть безалкогольное пиво? — Нет!!! — Тогда дайте пожалуйста водки!!!
Спрашивает мужик у бабы: …
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Спустился Бог на Землю…
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: — Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: — […]
Вчера закончилась…
Вчера закончилась перестройка — допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
В Супермаркете двое…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
Разговор двух девушек: -Ну…
Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш….выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))
Дети против наркотиков!..
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Российские полярники…
Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Сколько водки не купи,…
Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…
Ни что так не красит…
Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
От долгого стояния водка…
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
— Дети, что для вас тpуднее…
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
— А водка все вкуснее и…
— А водка все вкуснее и вкуснее… — А женщины все краше и краше…
Заходит мужик в ресторан…
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Сидит в ресторане…
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Коктейль «Алые паруса». 200…
Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
Театральная труппа в…
Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д): (А) — Давай бери водку и дуй ко мне! (Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?! (А) — […]
Пришёл мужик в ресторан…
Пришёл мужик в ресторан -Принесите-ка мне бутылочку коньяка. Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит: -Поменяйте-ка её на бутылочку водки. Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему: -За водочку-то заплатите! -Так я же её на бутылку коньяка променял…..? -Так за коньяк заплатите! -А я его не пил!
«Прикрутила» одного…
«Прикрутила» одного мужика жизнь, ну и решил он повеситься. Смастерил петельку, приделал ее к люстре, встал на табуретку, сунул голову в петлю…, вдруг замечает на шкафу, недопитую бутылку водки. Думает:» Зачем водке пропадать…». Вынул голову из петли, приставил табуретку к шкафу, видит, а там ещё и бычок лежит недокуренный. «О,- думает мужик,- вроде и жизнь […]
В Супермаркете двое…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
Кау-то собрал раббе…
Кау-то собрал раббе евреев и говорит: -А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские! -Давай!Давай! -Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: -Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! -Зачем, Изя? […]
Огромный Бинг-747 взлетает…
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! […]
— Ну, садись. Проблема, да?..
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
Мужик (М) защищает…
Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели… Он бежит в другое КБ… Там та же ситуация — чертежи только чере неделю… Вобщем, купил он с […]
Менделеев увидел во сне…
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Возле гастронома: — А…
Возле гастронома: — А водка сегодня паленая? — Почему? — С привкусом коньяка.