Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а […]
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: — Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному. — За проезд… Пьяный, вскидывая голову: — О! За проезд!
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: — Пpислуга! Hа двести pублей — водки, на двести pублей — икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей — масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): […]
— Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!
Случай из жизни: Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: «Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает — у […]
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку!
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Hет! — А кофе? — Hет!! — А водки? — Hет!!! — Странно… Стандартные драйвера не подошли.
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: — У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных сьем! Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит: — Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — сьел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал […]
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
1. Народная мудрость: «Hет некpасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водкy.
Отчитывает трененр проигравшую команду. — Кто, вчера, принёс водку? — Я спрашиваю, чья идея напиться? — Так, поставлю вопрос по другому. — Кто сказал: НУ И ЧТО?…..
Кто как ходит в гости : Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки. Кто как уходит из гостей : Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под […]
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный […]
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Сын говорит отцу: -Пап, купи мне мороженное, пожайлуста. Отец ему: -Извини сынок, но денги есть только на водку.
Останавливает ГАИшник бухущего мужика. — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГАИшник […]
Спор двух алкашей: -Надо пить бросать!!! -Не гони… Водка — «…колыбель разумной жизни..». И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) — где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Вопрос на засыпку: — Почему таблетки пьют, а водку жрут?
Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.