Учитель задал сочинение…
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
Метка: Вовочка
Леночка благим матом…
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что […]
У Вовочки в аквариуме…
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из детского садика: — Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница тетя Таня — из большой рыжей щетки!
На уроке зоологии молодая…
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: -Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! -Да? И чито она тебе сказала? -А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Приехал Вовочка к деду в…
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: — возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбуждённый: — Дед, а у тебя ещё собаки есть?
Вовочка стоит у двери и…
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Папа спрашивает у…
Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…
Приходит к Вовочке домой…
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]
Милиционер потерявшемуся…
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
— Вовочка, что получится…
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы, негодники, её конечно же прогнали!? — А как же! По два круга…
Собрались родители…
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: — Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать…. — Тетя Маша белье вешает…. — А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся… — ??? — Он тоже на балконе торчит.
Бобик забрался на Жучку…..
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает… — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %#@%…
Вовочка вбегает в класс…
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: — Ну ка выйди и зайди заново. Вовочка: — Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
Идет урок в школе…
Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Урок в школе. Вдруг…
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый… — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько […]
Учительница попросила…
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. — Вовочка, это что — сосуд? — Сосут, сосут.
В школе после просмотра…
В школе после просмотра фильма про Великую отечественную войну идет опрос школьников. Учитель(У): Скажите, дети, кому что больше всего понравилось и запомнилсь в этом замечательном фильме. Танечка: Мне понравилось как наши героические воины героически боролись с немецкими захватчиками. Петенька: А мне понравилось и, главное, запомнилось, как наши героические партизаны героически партизанили в лесах Брянщины. Вовочка […]
Учительница задаёт детям…
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
— Мама, все в школе…
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вызывает как-то директор…
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Гости собираются уходить…
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу!
Отец-Вовочке: -Я вчера на…
Отец-Вовочке: -Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? -То же, что и ты. Соврал.
Вовочка первый раз пошёл…
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового? — Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда […]
— Вовочка, ну чего ты на…
— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? — Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
В Вовочкин класс пришла…
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у! — Ах ты нахал! Да я учитель! — Заба-а-авно… Ну хорошо, научите…
На уроке химии: — Смешайте…
На уроке химии: — Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька! — Зеленое. — Пять! Садись. Петенька! — Синее. — Четыре! Садись. Вовочка! — Коричневое. — Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!
Учительница на уроке…
Учительница на уроке биологии: — Вовочка, как размножаются ежи? — Очень, очень осторожно.