Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, […]
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
— Мадам, вам очень идет этот туалет! — Закройте дверь, хам!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? — Поручик, вы хам и наглец! — А вы против? — Нет, но вы хам и наглец!
Звонок на завод. — Рабиновича позовите, пожалуйста. — Рабинович по цехам. — Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили? Ржевский: -Да-с, е****-с НР: -Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: -Это как? Раком что-ли? НР: -Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: -помню на колокольне […]
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к […]
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: -Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам… Ржевский: -Држище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке: — Извините за назойливость, но вы случайно не педагог? — Да, а вы как догадались? — А у вас лицо глупое. — Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!! Мужчина грустно: — Я тоже педагог.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
— Девушка! Это не вы трусы потеряли? — Хам! Я вообще трусов не ношу!
В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! — Хам!!!
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! — А ты что? Опять промолчала и ушла? — А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…
Звонок в заводскую контору: — Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! — Рабинович ушел по цехам… Немного погодя, обиженно: — Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы […]
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на […]
— Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Хам! Закрой дверь!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь!