Жили два товарища и…

Жили два товарища и дружба их была — Водой не разлить. Очень они любили рыбалку. И однажды поклялись, что ни когда не променяют свою дружбу и особенно рыбалку ни на что, даже не будут жениться. Прошло время, разбросала их судьба по разным уголкам, но однажды они встретились и радости их не было предела. И вот […]

Корявая, как Баба Яга…

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: — Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! — Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! — Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. — Ну, вот! Другое дело! — […]

Баба-Яга гуляет у реки…

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: — Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? — Это я свой сексуальный костюм примеряю. […]

Едет Илья Муромец по лесу…

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, […]

Пошел как-то Иван-Царевич…

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: — Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю… — Ну что ж… Ужин и саунку давай, а внучку — […]

Захотелось бабе-Яге…

Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только […]

Встретились два друга…

Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

Летит Баба-яга на метле…

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]

В одному селі сперли…

В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори: Голова (Г): Хлопці, хто шо знає? Встає Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п»яний. Оце спер, продав, а гроші пропив. (Г): Іван! Встає здоровенний чолов»яга. (Г): Ти зробив? Іван (І): Не я. (Г): То може ти і в місто не їздив? […]

Подходит в отцу маленькая…

Подходит в отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял…

Идёт Кащей по лесу, стоит…

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга. — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?! — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм! — М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что […]

Кощей Бессмертный пришел…

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. — Бабка, давай трахаться. — Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. — Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга. — Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Решили значится Илья…

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая […]

— Вовочка, тебе уже шесть…

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]

Заколдованная водица…

Заколдованная водица. Говорили мне: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!» Ну, как и положено, не послушала! И что вы думаете, не стала! И даже Алёнушкой не обратилась! А вот, наверное, роль бабы – яги была близко! На метле летала и многие гадости, что в сказках пишут, делала. И проходила я ей около трёх, трёх с […]

Звонит Баба Яга Кащею…

Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному: -Пpиходи, Кащей, водочки попьем и полюбимся. -Хоpошо, пpиду. Сидит ждет Яга. Нет Кащея. Села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину: бежит Кащей, падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает: — Что с тобой такое пpоисходит. — Да вот как подумаю, […]

Едет Илья по дороге…

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со […]

Выстрелил Иван из лука и…

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: — Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: — Ну, чего ты […]

— Вовочка, тебе уже шесть…

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тр*хаются, то во что остается верить?!!!

— Вовочка, тебе уже шесть…

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!

Отрубил Илья Муромец…

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!