— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…». — Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант. — Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…
— Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И никак нельзя было спасти? — Да она так сладко спала…
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку. Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила…
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: — Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? — Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Hу… с тех поp, […]
Инцидент в родильном доме. — Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого! Этот второй пытается успокоить его: — Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень […]
Двое разговаривают. — Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты ? — Взял красного.
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина… «Так в чем же дело?» — спрашивает полицейский. […]
Разговаривают два приятеля: — У тебя жена честная? — Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Жена познается в отсутствии мужа.
— Ну ты, наконец, готова? — спрашивает муж, — мы не опоздаем в гости? — Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: — Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): — Встречаюсь! Девушка (грустно): — С кем? Парень (вздыхая): — Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): — И кто же она? Парень (зло): — Кто, кто! Жена моя!
Муж и жена: — Любимый, скажи, я красивая? — Да — А поподробнее? — Да, красивая.
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку… — Но зато я выпила пять!
Жена нового русского жалуется своей подруге: — Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Разговаривает жена с мужем: — Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году? — Я подключу к нему электричество.
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: -Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!! -Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? — Нет, а ты?
— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… — Да, а я взял себе четвертую.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. — Мне очень помогла жена. — Каким образом? — Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: «Нам не хватает на еду.»