Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу: — Кто тут сказал жидовская морда? За его спиной появляется испуганная жена: — Сенечка, да успокойся же ты… Это — по телевизору…
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой вежливый? — Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, шо, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — […]
Старик с женой-старухой вспоминают молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?.. — Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал… — Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: — Я что — ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!
Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей.
Приятель спрашивает приятеля: — А как твоя жена на кухне? — Уродин@. Как и во всех остальных комнатах…
Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то […]
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? — Не-а — она предпочитает как жук-скарабей!!! — ?????? — Только к ней притронешься — она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой…
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!
— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. — А что произошло? — Я застал свою жену с другим… — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение… — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, […]
Муж: — Дорогая я купил тебе норковую шубу! Жена: — Милый, она же вся в дырках? Муж: — Не в дырках, в норках!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: «Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.» Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, […]
Семьянину на заметку. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ […]
Теща разговаривает с зятем. — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.»
— Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!
Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: — Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он: — Hу что, понpавилось? […]
Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое виртуально и что такое реально? Отец, почесав репу: — Ну, сынок, так просто я тебе не объясню… Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать: — Дочка! Ты бы переспала с […]
Медовый месяц. Молодая жена: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
Мужик с бодуна утром просыпается… В голове вава, во рту кака…Еле приподняв голову зовет жену: — Жена, принеси пожалуйста водички. А она сo злобным сарказмом: — Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!…С какой это стати я буду носить тебе воду, это […]
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. — Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. — А для чего? — интересуется брокер. — О, она знает, […]
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — […]
Жена: — Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: — Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога: — Ты где всю ночь, сволоч, шлялся? МЕНТ оправдывается: — Не повериш, всю ночь в засаде сидел. Тут тёща из кухни: — Ну как, засадил?
…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а […]