— Что способствует…
— Что способствует крепкому сну? — Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Метка: Жена
Однажды пожилая…
Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена: — Ты… это… свистни, что ли. Муж: — Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!
Жена: — Вась, покорми…
Жена: — Вась, покорми кота!!! Муж: — Он сыт. Жена: — Ну как поссыт покорми.
По дороге домой пьяный…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
— Доктор, у моей жены на…
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.
В Одессе — эпидемия…
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет-нет… священника… Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — […]
Мужик приходит домой и…
Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё: -Что такое? -У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок! -Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!
Приходит муж с работы…
Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает: — Не дысыс? А как дысал?!
— Ти нэ прэдставляишь…
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! — И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
Жена спрашивает: — Милый…
Жена спрашивает: — Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Очень рано утром…
Очень рано утром возвращается домой пожилой муж. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж на это спокойно отвечает: — Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. Жена застыла с открытым ртом, затем еле выговорила: — Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?! — Да-а! Это было не […]
— Я до сих пор не имел…
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?
Золотая свадьба. Муж…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто […]
Ночью у мужа вдруг встал…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
-Что самое утомительное…
-Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? -173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая».
Предистория: События…
Предистория: События происходят в 70-е годах когда президентом Египта был Анвар Садат (его застрелили на трибуне во время военного парада!) Анек: -Звонит Брежнев по прямому телефону в Египет,трубку снимает жена Садата. Брежнев: Уважаемая, плям плям, госпожа Садат,плям плям, хочу выразить Вам своё соболезнование по поводу несвоевременной кончины Вашего мужа, плям плям. Жена Садата: Простите, тут […]
Султана спрашивают…
Султана спрашивают: -Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете? Султан отвечает: — Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
Премьера «Евгения…
Премьера «Евгения Онегина». Должен иметь место следующий монолог: Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну). Его сосед: — Да вот, жена моя. Онегин: — А я не знал, что ты женат… Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет, кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на […]
Умирающий старик лежит…
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку […]
Жена приехала с курорта: …
Жена приехала с курорта: — Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла. Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал бы. Жена: а я больше и не брала.
Муж спрашивает у молодой…
Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
Мужик в ментовку…
Мужик в ментовку приходит, говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Кау-то собрал раббе…
Кау-то собрал раббе евреев и говорит: -А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские! -Давай!Давай! -Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: -Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! -Зачем, Изя? […]
— Доктоp, моя жена говоpит…
— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]
Муж с женой собирают…
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу: — Этот гриб съедобный? — Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
Пошел мужик на рыбалку…
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Жена мужу: — Дорогой, к нам…
Жена мужу: — Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить… — Ну сколько можно ютить твою мать!
Встpетились два дpyга: — Я…
Встpетились два дpyга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели… — А как же она вcе ycпевает? — Да я ей на кyxне поcтелил…
В кинотеатре закончился…
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Судья: — Почему ваша жена…
Судья: — Почему ваша жена хочет с Вами развестись? Муж: — Ну, милый, откуда я знаю.