— Николай, ты знаешь, я…
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. — Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Метка: Жена
— Почему ты заставил свою…
— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? — Потому что во время игры на флейте она не поет.
Идет новый русский по…
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову… — Коля, ты?! Новый русский в ответ: — Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: — А у меня последнее время […]
Жена лорда плачется своей…
Жена лорда плачется своей служанке: — Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей! Служанка: — Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала…
Жена: — Дорогой, где ты был…
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что нибудь подцепил ? Муж, вздрагивая: — Надеюсь, нет!
Встречаются как-то весной…
Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]
Судья спрашивает жену…
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: — Скажите, какой мотив вашего развода? — О, мне очень нравится «Отель Калифорния»! — Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! — ????? Тьфу ты! Ну основание какое…? — Где-то 5 метров на 6! — […]
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Жена мужу: — Ну как же мне…
Жена мужу: — Ну как же мне надоели эти наши скандалы… Муж жене: — Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
Похоронил Грузин жену…
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет: -Эх, совсэм один…?!Вай, совсем один…?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью: -Ух, совсэм один…!!!Вах, совсем один…!!!.
В Макдоналдсе: — Свободная…
В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще молод!
Степан Сергеевич…
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. — Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
Поженились, значит…
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
Муж пpиходит домой поздно…
Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает: — Опять банкет ? — Да, доpогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: — И опять коллеги целовали ? — Да, доpогая. Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает: — Hо почему на тебе женские тpусы? Пауза. — Доpогая, ты у меня такая умная, […]
— Представляете? Прихожу…
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом! — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Жена жалуется мужу: — Мы с…
Жена жалуется мужу: — Мы с тобой никуда не ходим вместе! — Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой….
Стоит у зеркала старый…
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так любить деньги!
Муж будит жену ночью…
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!!
Муж возвращается домой…
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: — Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! — А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Жена говорит мужу: — Я…
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Во время репетиции к…
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!
Замполит Вася приходит…
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан. Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в […]
Объявление: требуется…
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
— Какая чудесная погода!..
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Мужская логика: «Еду в…
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Жена принесла домой…
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Рано утром звонит…
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно) — Ты что меня будишь? — Конечно, буду! — отвечает муж.
Муж и жена смотрят бокс по…
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Народная примета. Если…
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Два мужика встретились в…
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]