Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: — Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: — Потому, что у них нет яиц….
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите, как было дело. — Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам…
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Что такое успех? Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 — найти хорошую жену. Успех в 45 — семья и карьера. Успех в 55 — найти хорошую жену. Успех в 65 — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 — проснуться […]
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через […]
Приходит женщина к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт… -А вы апельсины ели? -Нет, а что надо? -Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите… Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт -Вы апельсины ели? -Ела […]
Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S.: девушек прошу не голосовать.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: — Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня! Муж: — Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, […]
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ), который попросил немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы […]
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «лево», а вот у мужчин это право какое-то левое!
Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит: — Доктоp, pебенок меня беспокоит. Он отвечает: — Раздевайтесь я послушаю. Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит: — Такое впечатление, что у него понос!
Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез: — Говори желание! — Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. — Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
Психотерапевт: Вы боитесь женщин? Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: — Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! — А мы фрицев добиваем!
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
Три великих постулата: Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски. Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? — Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…