Одна женщина слишком…
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась…Короче, в итоге она сменила мужа.
Метка: Женщина
Поймали людоеды немца…
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — […]
Деловое свидание с…
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — это совсем не одно и то же.
Большой магазин. Муж…
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, […]
Как известно, женщины и…
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Встpечаются два гpyзина…
Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит: — Вано, мне пpиснился стpашный сон!… — Мyжчина с мyжчиной? — Hэт, хyже… — Женщина с женщиной? — Hэт, хyже… Я и я!
ЖЕНЩИНА — совокупность…
ЖЕНЩИНА — совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
Женщина выходит замуж с…
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.
Несмотря на то, что уже…
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Женщине для любви нужно…
Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.
Судья к женщине: — В своем…
Судья к женщине: — В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: — Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всё до копейки. — Он избивает вас? — Не было […]
Два исследователя…
Два исследователя Антарктиды. Старый ( 5 лет бе3 вые3да) и молодой. Идут от Станции1 к Станции2. День ПЕРВЫЙ — Слышь, молодой, а белые женщины бывают? — ,,,,? День ВТОРОЙ — А черные бывают? — Бывают … День ТРЕТИЙ — А половина — белые, половина — черные, бывают? — Нет, нет, не бывают!!! …….. День ПЯТЫЙ. […]
Старая дева — это женщина…
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
— Ты знаешь, я слышал, что…
— Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. — Почему? — А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ.
Рекламный ролик. Деревня…
Рекламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики: — Насилуют! Голос за кадром: — Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину «Индезит»!
Пациентка жалуется врачу…
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит!
Женщины-медики пьют до…
Женщины-медики пьют до потери пульса, Женщины-химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Мужчина заходит в…
Мужчина заходит в цветочный магазин: — Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! — Каких цветов? — Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! — Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки… — Конечно розы, дайте белые […]
На улице к молодому…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Чем умная женщина…
Чем умная женщина отличается от НЛО? НЛО ВИДЕЛИ!!!
Диpектоp мебельной фабpики…
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: — О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!! — Hу а женщины? — О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. […]
Принципы американского…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Грузин заполняет анкету в…
Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет «три раза в день». Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ «Мужчина или Женщина». Грузин перечеркивает и пишет «не имеет значения»
На углу Гороховой и…
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…
— Что может быть общего…
— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Вернувшись домой после…
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
-Это правда, что все…
-Это правда, что все женщины живут дольше мужчин? -Не все, а только вдовы.
Молодожены летят в…
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: — Я тебя хочу. Она: — Ты что, столько людей. Он: — А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться. Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина […]
У Ленина спрашивают: — А…
У Ленина спрашивают: — А как Вы в ссылке обходились без женщин? — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…
В России не нарушают…
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.