Мужик встречает соседа, тот спрашивает: -Ты где был, давно тебя не видно. -На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря. -Ну как вылечился? -Не знаю, сейчас приду домой и проверю. -Так чтож на курорте женщин не было проверить? -Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
На базаре. Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться: -Сколько стоят персики? Узбек:-250 рублей! Женщина:-200 рублей! Узбек соглашается и торопится:-А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье! Женщина входит в раж:-150 рублей! Узбек соглашается(ему не в моготу):-Хорошо! Бери! Бери! Сестра! Женщина продолжает сбивать цену:-100 рублей! Узбек соглашается(он […]
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — […]
Cвекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
10:10 В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. Исказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: «…ладно, она накрасится»…
Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу: -«Скучно мне…..да и сиииильно хочется» БОг создал ему женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу: -» Очень скучно….а хочется еще сильнее…..» И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.
Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!»
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер — мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер — лесбиянки. 3. Клиент-клиент — гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну […]
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: — Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: — Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись. — Да, не те бабы нынче пошли…
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходят женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неэжиданности потерял равновесие упал на мешок. Старик глянул на это и говорит: -Яйца жалко… Женщина отвечает: -Кто же в мешке яйца возит?! -Да там не яйца, там […]
Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. «Конверсия» — подумал Штирлиц.
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Может ли женщина забеременеть от ваты? — Да, если она из солдатского матраса.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется: — А вы, женщина, в городе где выходите? Девушка возмущенно: — Я не женщина, я еще девушка! Мужик невозмутимо: — Ну, так еще и не город…
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? — Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет […]
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мyжик, тебе чего ? — Как чего?! В pай попасть хочy! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — … Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал […]
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! — Но это же двоеженство!
Встречаются два приятеля после отпусков: — Hу как отдохнул, где был? — Hеплохо, на юге был — море, фрукты, женщины! — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.