Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Что такое шампанское? Ответ: — Жидкость для снятия женщин.
Метка: Женщина
Женщина, вернувшись из…
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: — Все время лил дождь… — И все-таки ты загорела! — Это не загар, это — ржавчина!
Нас с детства приучают к…
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску…
При обследовании женщины…
При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.
Женщина готова на все…
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Краткое руководство по…
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы льстите им — они пугаются, если не льстите — они скучают. Если вы им даете сразу же — они скучают потом. Если вы им не даете сразу — они начинают скучать сразу же.
Вопросы и ответы В. Какая…
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
Судят инструктора по…
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора: — Как это произошло? Он отвечает: — Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо — он вправо, давай влево — он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави! Потом спрашивают ученика […]
Молодая женщина…
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов…
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Бежит мышка от кота…
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. […]
Какое право имеет женщина…
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
— Почему ЭТОТ период у…
— Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС? — Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Hа пpиеме y знахаpя женщина…
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.» «Ладно сделаем, идите в кассy». Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?» «Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого […]
Отныне в США употребление…
Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
Беседуют два мужика. 1М …
Беседуют два мужика. 1М — Если женщину любят стоя, то она — стоящая женщина. 2М — А если женщину любят раком, то она — роковая женщина. Подходит грузин. Г — А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я — Изюмительный мальчик?
Сидит мужик на кухне…
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до […]
Молодую женщину, которая…
Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя…
Пассажирский самолёт…
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял […]
* Если у тебя нет женщины…
* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. * Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. * Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. * Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. * В России есть две беды, на одной из них я женился.
Не бывает некрасивых…
Не бывает некрасивых надувных женщин — бывают слабые легкие!
— Обвиняемый, объясните…
— Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Мужчинам живется намного…
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Мужчина и женщина…
Мужчина и женщина, постель, утро . Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая
АЭРОПОРТ. Женщину…
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают: — Вы какой компанией хотите воспользоваться? — Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Врач входит в палату и…
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него начался бред?
Должна ли близкая женщина…
Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
Одного грузина выгнали из…
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
-Что общего у морской…
-Что общего у морской свинки и женщины програмиста? -Морская свинка, она и не свинка и не морская…
Приходит мужчина к богу и…
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: — Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? […]