Идет наркоман по улице и…
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой: — Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь? — А че , мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Учительница с бодунища…
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол… — Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за портвейном?
Менты повязали пьяного…
Менты повязали пьяного компьютерщика. «Домашний адрес ?» «http://www…»
10 признаков того, что вы…
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер […]
Сообщение…
Сообщение: Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием . Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, […]
Если при виде трупа…
Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Плывут двое Новых русских…
Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного бодуна. Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала. «Отпустите!» — говорит, — «одно желание исполню!». Тот, что с БУДУНА: «МОРЕ ПИВА!» Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой: «Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!»
Привел парень девушку к…
Привел парень девушку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: — Ты что будешь — спирт или водку? Девушка, задумчиво так: — Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
В бар вваливаются двое…
В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего… и орут: -Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: он будет за рулем
В танковый полк с…
В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал — командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике. Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацy — вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам (П)pапоpщик. П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик Иванов, ик! Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал […]
Наполеон сошел с ума…
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
-Извините, Вы не…
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD? — Возьми лучше водки…
Сидят на дереве три…
Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам: — Вон видите во-он то-о село??? — М-гу! — Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!! — ??? Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и […]
Приняв литр водки, сразу…
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Идя по улице, мужик…
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Hочью в баp два пьяных…
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
Комплименты мужчинам: — Я…
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
Стоит гаишник на дороге…
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы». На что водитель отвечает: «Нет документов, машина в угоне». «Выйдете из автомобиля» «Не выйду, у меня полные карманы наркотиков». «Немедлено машину к осмотру!» «А […]
Служба…
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.
Коля и Вася идут по улице…
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? — Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. — Нет, ну на ящик […]
Пьяный мужик просыпается…
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. […]
Объективная реальность…
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Спорят три мужика по…
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс […]
Пропал большой черный…
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
Идет наркоман и поет с…
Идет наркоман и поет с грустью: — Чужие губы тебя ласкают… Тут подходит второй: — Че поешь? Девушка ушла, да? — Да нет…чупа-чупс потерял.
Мать, уходя из хаты по…
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: — Миколо, писяй тильки у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно: — Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять! — Мамо, так вин же не гнется…
В дымину пьяный ГАИшник…
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
Собрались охотники…
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — […]
Hемец, француз и русский…
Hемец, француз и русский собираются на работу. Hемец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский — проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл […]
Пить бросают все, только…
Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.