Врач рекомендует…
Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще купаться! Пациент возражает: — Но я ежедневно принимаю ванну!!! — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду! 😉
Рубрика: Про криминал
«Молчание — знак согласия»…
«Молчание — знак согласия», — сказал грабитель, засовывая кляп.
Мужик заходит в баню…
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат: — Гражданин, мужское отделение в другом зале! — Так я же не голубой, — отвечает мужик.
Урок геометрии в…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? — Учитель, мамой клянусь
Разорившийся граф…
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
На уроке ботаники…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Тарантино написал…
Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла» после трехчасовой инсталляции Windows
Мотоциклист, мчащийся на…
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил […]
— Огурцов, — говорит…
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Тюрьма. Камера. С нар…
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
Профессор читает лекцию…
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Вчеpа была задеpжана…
Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.
Первоклассники слушали…
Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила: — Почему ты так смотрел на меня? — Я Вас люблю. — Но я не люблю маленьких детей. — Хорошо, у нас их не будет.
Сидит маньяк(М) у…
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. Подумал и говорит, — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!!
Едет Илья Муромец утром…
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! […]
В пивной беседуют…
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
Вовочка сидит на уроке и…
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: — Вовочка, выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: […]
Ночь. Улица. К ларьку…
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом: — Честерфлид. — Один? (Удивленно оглядываясь) — Нет, с друзьями…
В ТЮРЬМЕ: — За что вас…
В ТЮРЬМЕ: — За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…
Окончил студент…
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]
Новый русский (НР)…
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): — Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! — Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: — Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? […]
Урок в школе. — Гиви! Какой…
Урок в школе. — Гиви! Какой животное знаеш? — Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! — Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? — А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… — Харашо! Вано! Какой знаеш животное? — (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм […]
Урок в школе уже подходит…
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два […]
Посадил дед Репку. Репка…
Посадил дед Репку. Репка вышел из тюрьмы и зарезал деда
Снижение числа…
Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны. — Утром грабишь по одному курсу, — объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, — к вечеру она падает… А сидеть приходится по курсу ограбления!
По городу бегает маньяк…
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
Один мальчик очень хотел…
Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.
Танк Т-72 едет по городу, на…
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!
Одна подруга говорит…
Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень.
В американской школе идет…
В американской школе идет урок истории. Учительница: — Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: — Ну, Джессика? — Это сказал Линкольн. — Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы […]