Летит по трассе крутявый…

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не ври!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят […]

Деревня. Вечер. На краю…

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь что это сапер? — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]

Сидит на берегу речки…

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом: — Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я — золотая рыбка!! Девочка не обращает на нее никакого внимания. Рыбка: — Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и […]

Жена ночью видит сон…

Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно, муж идет! Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: «А кто же я?»

Мотоциклист, мчащийся на…

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил […]

Летит космический…

Летит космический аппарат «Січ-1»,а на встречу «Либедь». «Січ-1»: Привет тебя что уже запустили? «Либедь»: Дурак, это ты грохнулся!

Самолет наберает высоту…

Самолет наберает высоту. Пилот объявляет: -Добро пожаловать на борт корабля ЯК 42. За бортом -18. ОЙ, бл…!!! Ё-п-р-с-т!!!!!!!! В салоне тишина, и тут пилот быстро сообразив, пытается успокоить публику и немного пошутить: — Извините, просто только что зашла наша неуклюжая стюардеса и перекинула на мои белоснежные брюки чашку кофе. Вы бы видили мои брюки спереди!:-) […]

Едет Илья Муромец утром…

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! […]

Вечер. Сидят два охотника…

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]

Взлетает самолет. В салон…

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

На необитаемом острове…

На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.

Летит из Америки в Росию…

Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются. (РР)- Ты куда? (АР)- К вам: в Росию. (РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу. Выпили они по стакану. (РР)- Ты как называешся? (АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты? […]

Реклама: Горит здание ВТЦ…

Реклама: Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: — Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия». Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак […]

Наркот обкуренный ведет…

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка: -Мне в аэропорт. И садится. Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит: -Куда вы меня везете?!! Нарк (поворачиваясь, с диким испугом): -КТО ЗДЕСЬ???

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ…

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. — Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. — Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств. — Смотреть на […]

Никогда не задумывались…

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на […]