Экзаменов надо бояться…
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
Рубрика: Про студентов
Ученым, наконец-то…
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Какого пола компьютер?..
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
— Берем эту х##вину…
— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»
В общаге студенты — в…
В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: — Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Пpиходит студентка в…
Пpиходит студентка в деканат: — А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Две студентки обсуждают…
Две студентки обсуждают нового молодого лектора: — Он так хорошо одевается! — говорит первая. — Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
Приходит студент сдавать…
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну как она тебе […]
На экзамене…
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Профессор обращается к…
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают
Психушка. Профессор: — Ну…
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Группа…
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат […]
Ученые испытывают на…
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: — О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
— Учеными установлено, что…
— Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
В мединституте на…
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Экзамен по биологии. К…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!
Студент пробегая по…
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. […]
Идут экзамены на…
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. — Угадай, чья нога? — Hе знаю. — Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. — Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: — Угадай.
Поступает девушка в…
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по […]
На экзамене по уголовному…
На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Экзамен в ликероводочном…
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан […]
Советские времена. В ВУЗ…
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. — Как же тебя так быстро вычислили? — А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: — Раскрыли. — Как?? — Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях […]
— Из него в будущем…
— Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума. — Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
Секретаршу уволили. Она…
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Собрались как-то Петька с…
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется. — Что это вы здесь делаете? — Да вот, корень квадратный надо найти, […]
Приходит студент к…
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
Hочь перед…
Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора: -Алё! -Чё, спишь зараза? -?!? -А мы учим!
Работают студенты на…
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
В один из американских…
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит […]
Hа экзамене пpофессоp…
Hа экзамене пpофессоp возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!