Встреча выпускников…
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимир Вольфович…
Рубрика: Про Вовочку
На уроке закона божьего…
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: — Отделима, батюшка, отделима! — Вовочка, обоснуй! — Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»
Вовочка заходит в класс…
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту. Учитель: — Вовочка, выйди из класса и войди снова! Вовочка: — Блин, ну прям Windows какой-то!
В школе: — Дети, какую…
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
Вовочка приходит домой со…
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению! — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
На уроке математики…
На уроке математики. -Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? -Единственное. -А если три женщины смотрят из окна,то это что? -Бордель.
— Вовочка, чем это ты…
— Вовочка, чем это ты занимаешься? — Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Когда Вовочкина мама…
Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!! -Мама, а я посуду помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а я пол помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а у нас кошка беременна!!! -Молодец Вовочка!!!
Приходит Вовочка в школу…
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Тетя Таня, а Вовочка…
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие!
Кони голос. — Га-ав…
Кони голос. — Га-ав. Лекторат голос. — Пу-утин. P.S. Кони — собака Вовочки. Вовочка — президент РФ.
Урок в школе. Учительница…
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно […]
Вовочка никогда не…
Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями. Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.
Идёт урок Украинского…
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): — Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: — А декабрь как […]
Просыпается Вовочка…
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка: — И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!
Вовочка пpедлагает…
Вовочка пpедлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? — А как? — Сначала потp#хаемся — а потом хаpактеpами не сойдёмся!
Вовочка спрашивает…
Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.
Мама с маленьким Вовочкой…
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет: — Герр-рой срр-раный — один спать боится!
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: — Я @$ал ее шутя, Гpуди девичьи кpутя. Училка: — Вовочка, а где же Пушкин?? — То как звеpь она завоет То заплачет как дитя.
Учительница сказала на…
Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница […]
Приходит Вовочка из школы…
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
На уроке природоведения: …
На уроке природоведения: — Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ? Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
В садике: -Юленька, ты что…
В садике: -Юленька, ты что наденешь на праздник? -Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком. -А ты, Дашенька? -Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой. -Ну а ты, Вовочка, что наденешь? -А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!
На уроке Вовочка…
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Приходит Вовочка из школы…
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Вовочка сидит в песочнице…
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.
Получив двойку по…
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник
Приходит Вовочка к маме с…
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…