Москва. Прием в Кремле белорусского президента. Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит: ничего без батьки не могут…даже картошку перебрать!
Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй… Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив […]
Приходит молодой казак к отцу. — Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! — Ой, сынку, а зможешь? — Змогу, батько! — Ну-ка, покажи! …Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь? — Могу, бытько! — На вот, кидай в сортир! …Взрыв, доски в воздух, дерьмьо […]
Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець: — Привіт тату! Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує: — Ти де був? — В армії був, тату… Три роки відслужив! — Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!
2010 год.Урок в украинской школе. Учительница: -Діти! А який нород більш за всього любить гроші? Дети (хором): -Жиди… -Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір? -Москалі… -Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть? Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты: -Але ж як співаємо…
Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.
Уехала девушка из села в город в институт учиться. Через три года пишет письмо мамаше: «недавно выучила новую позу.Я ложусь на диван, а мой чудак со шкафа на меня запрыгивает и с лету такая жара начинается» Через неделю получает дочка телеграмму: «Приїзжай простітутка, батько вбився»
Ридаэ батько у сина на могилi: -ой хiба синку я за тобою не дбав ,хiба в школi не вчив,хiба грошей не давав,хiба в iнститутi не навчав , а ти приiхав до дому i кажеш :» Здравствуй папа…»
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]
Есть такая болезнь — бешенство матки. А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.
стоїть хлопчик під школою та смалить, до ньго підходить тьотя та й питає? -а твої батьки знають, що ти смалиш? постояв подумав тай питає -а ваш чоловік знає що ви до хопців пристаєте?
Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?
-Микола, чого тебе в партію не прийняли? -Та взнали що я в батька Махна на весіллі на скрипці грав! -Тю, сказав би що не був. -Та вони тама усі танцювали!
Збирається син на випускний вечір, піходить до батька і каже:»Тату Ви не будете бити як що я прийду пяний?», Та ні. Встає син рано весь синій побитий в крові і каже батькові ну батьку яж просив. Батько відмовив як ти прийшов пяний я нечого неказав, як ти ногою вибив двері я змовчав, як ти взяв […]
Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Едут, едут… Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок домашней колбасы, делает немеренный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: «Батьку, давайте надрежу.» Хохол, показывая на уголки […]
Якось одного разу, скликає батько синів, і хоче дізнатися, хто з них найлінивіший. Каже старшому синові. — Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити? Він відповів: — піду спати Батько каже: — добре я тебе навчив Питає середнього сина: […]
В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером и говорит на чистом украинском: -Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому? с сиденья встает негр и говорит: -Добридень, сідайте батько Гуцул: — Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ……
Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже: -Ми-ко-лаааа! -Га. -Нехай діти та всі інші вийдуть. Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли. -Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а […]
Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: — Дивись, говорящая макака!
Украинское село.Сидит «батько» и смотрит как его 14-летняя дочь в самом разгаре своей красоты и сексопильности бегает по комнате, убирает. «Батько» кричит матери: -Гано, а Гано, а скількі нашої донькі років? — До порахуй! — Сам бачу, що пора. А скількі років, тебе питаю?
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]
Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець: -Привіт тату! Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе: — Ти де був? — В армії був тато…Три роки відслужив! — Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!
Син запитує батька: — Тато, а правда, що казки починаються зі слів: «Жили собі старий із старою»? — Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»
— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? — Ни, батьку! Це ж рояль! — А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? — Ни, батьку! Це клавки! — Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? — Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! — От яки поганы […]
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Повідомлення на пейджер новому росіянину: — Батьку, негайно завозь пінгвінів на Північний полюс. Сиплюся на географії.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу […]
Житвуть син з батьком. Одружився син. Привів невістку додому. Наступного дня пішов на роботу. Невістка до свекра: -Тату, давайте щітку буду хату білить. -Нема, доню щітки. Невістка обстригала свекра, побілила хату. -Тату, давайте щітку буду вікна красить. -Нема доню щітки. Невістка відрізала свекру вуси поркасила вікна. Ввечері приходить син додому, а батько на груші сидить. […]
Син каже до батька: — Тату! Чорт лізе у хату!!! — Не біда, синку, аби не москаль!!!
1 вересня ведуть батьки Януковича до школи, а він кричить: — 11 років, за що ! — Тому що…