После очередной победы на…

После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью. — Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? — спрашивает корреспондент. — А-а.. ЭЭ…. МММ.. ААА.. — отвечает боксер. — Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. — помогает ему корреспондент. — Аа.. … ЭЭ… Аммааа…. Ага.. — соглашается боксер. — […]

Hа ринге стоят два…

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!

Проводят у одного боксера…

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову: — А для чего вам нужна голова? — Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

Соперник Майка Тайсона …

Соперник Майка Тайсона — извесный боксер испугался и перед самим боем убежал.Организаторы думают:»Что делать? Билеты проданы.Вышли они на улицу и говорят местному мяснику:»Выстоишь один раунд против Тайсона — получишь 500 000$».Тот согласился.Начался бой.Тайсон удар слева,справа ,прямой — мясник стоит.Подбегат к нему — простоишь второй раунд получишь 1000 000$. -Хорошо Второй раунд выстоял . — Слушай, […]

В спортзале усердно…

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: — Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: — Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!

Встречаются два боксера-в…

Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]

Газетные объявления: …

Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]

Три боксера Тяжелый вес…

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая […]

Молодой парижский…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял […]

Думаете, все боксеры…

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Игра «О…

Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов: А:ворона В:кукушка С:воробей Д:дятел Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка. После игры приезжает к другу и спрашивает: -Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет? […]

Журналист берет интервью…

Журналист берет интервью у боксера: — А зачем у вас такие кулаки? — Ну… — Наверное, чтобы удар был сильный? — Ага. — А зачем у вас такие бицепсы? — ?!.. — Наверное, чтобы удар был мощный? — Ага. — А зачем у вас голова? — ?.. — Наверное, чтобы думать, как лучше ударить? — […]

Одного боксера во время…

Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость! — Какая? — Я договорился на завтра о матче-реванше.

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

12