Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: — А что бывает, если не сдал сессию? — Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: — А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: -Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа […]
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
Разговаривают два студента: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: «Вон из института!»
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ: -Что здесь случилось? -Декана выкинули за окно. -Как я мог пропустить это зрелище? -Не переживай, его сейчас на биз выкинут.
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник: — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком. Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
Маршируют по плацу два солдата. Один другому: — Давай над командиром прикольнемся! — Отстань. — Ну давай. — Над деканом уже доприкалывались!!!….
Декан на распределении: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач… — Гинеколог? — Гинеколог… — Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Двое солдат идут по казарме. Один другому: — Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся… — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: — Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? — Пап! Не гони, а!
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают: — Чего вы радуетесь? — Да, наш декан из окна выпал. — А ты чего плачешь? — Я не видел.
Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: «А что случилось?» Студент: «Я же один парень на потоке». Декан: «Так это же отлично!» Студент: «Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня — я молчал. На втором они обсуждали своих парней — я молчал. На третьем они крыли своих […]
Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач… — Гинеколог? — Гинеколог… — Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Декан запитує в абітурієнта: — Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? — Що за дивне питання, тату?
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа стедент приходит и спрашивает: — А рамы красить???
Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
Вчера в институте в интересную игру играли «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл! — Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
Разговаривают двое преподователей возле деканата: -Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет! -А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет! Мимо проходит декан: -А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на […]
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. — Любители, небось, посписывать? — […]
Ползут два солдата, обливаясь потом, по полосе препятствий. Один говорит: — Пойдем, скажем нашему командиру, что он козел страшенный! — Нет, мы это уже декану говорили.
Идут 2 новобранца по части. Один другом: — Ну что, может над генералом подшутим? — Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.