30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: — Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход […]
УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: — Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — […]
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен…»
К ПРОШЕДШЕМУ ДНЮ ЭНЕРГЕТИКА: Два приятеля: — Ты кем работаешь ? — Электриком я, на заводе. — И сколько получаешь ? — А это смотря какой грунт…
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
Учительница говорит: -Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были. Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был. Учительница: — Ой, как здорово!А у тебя Петя? Петя: — А у меня бабушка партизанкой была. Учительница: — Прекрасно!А у тебя, Вовочка? Вовочка: — А у меня дед электриком был. Я в сарае […]
Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал.
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. — Бабушка, подай провод. — Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: — Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.
Случай тут недавно в нашем доме произошел. В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…
— Ребята, электрик не появлялся? — Не знаем, мы не курили…
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит — молодец!
Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж […]
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят […]
Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? — 380.
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и муджик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую. — Вася, это что, новый способ готовки? — Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят…
В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли… — Ой, что ж теперь будет-то??? — Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась…
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: — Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? — Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. — Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, […]
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями… Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах… Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила… Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули […]
После прибывания электриков в детском саду, дети стали сильно материться… Родители начали расследование….откуде-же? Опросили всех кого можно. И вдруг заведующая вспомнила о тех самых электриках. Вызвали их на ковер и спрашивают: -Кто научил детей матам? Электрики: Да как можно, это же детский сад, здесь же дети. Вот вам пример, ожнажды (говорит один из них) я […]
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.