Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! […]
Встречаются два еврея — Аврам! Как, дела? — Да, неважно Хаем. — А что у тебя случилаось Аврам? — Понимаешь хаем, моя жена с графом спит. — Да это плохо, но что ты предпринял? — Я переспал с женой графа. — Так у Вас же счет «один один», чего ты растраиваешся Аврам? — Моя жена […]
Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его: — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства. На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает: — Не жалейте заварки, евреи!
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед […]
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, […]
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: — В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в […]
Еврей приходит к раввину: — Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит. Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же […]
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: — Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там […]
В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим — «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго — ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему: — Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст! Нищий удивленно обращается к коллеге: — Абрам, ты слыхал? Нас […]
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — […]
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Кто такие русские и москали? — Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? — Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села) — Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и […]
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
Три феномена нашего времени: 1.Евреи воюют 2.Немцы борются за мир 3.Русские борются с пьянством.
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
Из чата: — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? — Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит: — сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять! Другой ему говорит: — Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: — Абрам, ты почему не работаешь? — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? — А где Вы видели […]
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался […]
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, […]
— Мама, я хочу женится на Васе. — Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
— Когда была изобретена медная проволока? — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!