Встречаются два друга: — Ты чего такой грустный? -Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. — И какое было твое желание? — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. — Так радоваться надо! — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
— Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче? — Все кpичат: «Оле,оле-оле-оле-е-е-е!», а он — «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»
Как-то раз Билла Гейтса спросили: — Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,самая лучшая? — UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс. — Но… а как же Windows? — Windows создал Бог, — скромно ответил тот.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: — Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: — Это почему, мол? Чубайс говорит: — Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: — Ну?.. Чубайс: — Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды […]
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: — Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит… — Это почему??? — А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал… Разве не видишь: скорбь и […]
Армянское радио спрашивают: — Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов? Ответ: — Они тоже должны зависать в воздухе.
Встретились как-то Мадонна и Бил Гейтс. Мадонна говорит: — Я такая богатая, что могу купить весь Мир! — А я не продаю…- ответил Бил.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
Надпись на входе в ресторан: ”Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!”. У нас каждый может получить тортом по морде.
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro!
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры
Для спапсения американской экономики предлагается: Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.
— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле? — Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.
— Каково состояние Билли Гейтса? — Каждомy китайцy по 40 баксов.
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение: — Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
— Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.» Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: — Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить […]
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс, ну, и пилот. Вдруг — грохот, скрежет, искры летят… Выбегает пилот и говорит: — Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них — мой. С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает…. Встает Билл Гейтс и говорит: — Господа! Я самый […]
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.
Обьявление: «Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше! Б. Гейтс»
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Попал Билл Гейтс в ад, заводят его в комнату с кондиционерами, куча компьютеров, холодильник полный, еды и пива Гейтс тихо, балдеет со всего этого. Тут заходит дьявол и говорит: -Ну что, Билли, приступим к исправлению ошибок в ОS Windows?
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: — Мечтаю съездить на могилку к Янке… Программер (немного подумав): — А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.