Джентльмен разгуливает…

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается. — Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка. — И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.

— Дорогая, — обращается…

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! — Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

По дороге бредет монашка…

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]

Вечер. Парк. Сумерки…

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если… Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине […]

Женщина собирается пойти…

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: — Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: — Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? — Ты что, нет конечно… — Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

По дороге бредет монашка…

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]

Вовочка: — Мама, почему…

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Кабак, вечер, южная ночь…

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]

Три кошечки…

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось… Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так… Третья: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.

Званый обед…

Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет: — Выйду-ка я поссу, господа! Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание: — Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «Господа, а пойду и взгляну на звезды!» — Простите сударыня, впредь буду иметь в виду. С этими […]

Перед поездкой в…

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор […]

Идет бал. На балконе…

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня […]

Hедавно открываю…

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров» «Кавалеры приглашают Дам» «Дамы приглашают Дам» «Кавалеры приглашают Кавалеров» (последняя рубрика меня просто добила:) «ТАHЦУЮТ ВСЕ» !!!!!

Танцуют на балу поручик…

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне тр****-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, […]

Ирландские народные…

Ирландские народные афоризмы Закусывать — значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно

XVIII век. Юный кавалер в…

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. […]