Один друг — другому, после…
Один друг — другому, после долгой разлуки: — Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…
Метка: Кино
– Когда мне исполнилось 19…
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Идет тетка Макаровка по…
Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: «Макаровна ты эт куды?» Макаровна: «Да в кино, в клуб новый фильм привезли» Евсевна: «А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?» Макаровна: «Да мой ваня ходил, сказал кино усыся» Евсевна: «А че два ведра-то?» Макаровна: «Дак фильм двухсерийный»
Два часа ночи. Отец не…
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом Василь […]
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Снимается кино. Готовится…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Почему эстонцы кино не…
Почему эстонцы кино не смотрят? 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Поздно вечером родители…
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: […]
Сидят два мужика в кино…
Сидят два мужика в кино. Смотрят оччень интересный фильм. Тут одному приспичило в тулает по большому делу. Первый мужик (1м): Слушай, что делать??? Ср@ть хочется по-страшному, а кино не охота пропускать. Второй мужик (2М)ему советует: А ты себе заглушку поставь. 1м — А это как? 2м — Ну как-как. Как подопрет, ты резко встань и […]
Муж, заподозрив жену в…
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, […]
— Классики индийского…
— Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй — оно обязательно споет…
Решилась бабушка сходить…
Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое. — Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и […]
— Девушка, вас можно…
— Девушка, вас можно пригласить в кино? — Можно. — А молодой человек ругаться не будет? — А у меня нет молодого человека, его муж убил.
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Девочку первый раз в…
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая […]
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет.
— Вот, держите билет в…
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Собрались друзья…
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: — Я тут с девушкой познакомился… Все: — Да ну! И… (заинтересовано). — Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. […]
Принципы американского…
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Военная кафедpа. Уставы…
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: — В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… мда, нy это я yже загнyл…
Беседуют три подруги…
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в […]
Пожилую даму спрашивают: …
Пожилую даму спрашивают: — Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: — Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади…
Мама спрашивает Вовочку…
Мама спрашивает Вовочку: -Когда уроки будешь писать,Вовочка? -После кино. -Но тогда будет поздно! -Мама,учиться никогда не поздно!
Он: — В кино были… В парке…
Он: — В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда? Она: — В загс…
Сидит братва в сауне…
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через […]
«Буратино должен умереть»…
«Буратино должен умереть» — из кино-фильма «Антикиллер»
— Маша, давай прошвырнемся…
— Маша, давай прошвырнемся в кино? — ????? — Hу давай хоть в кабак сходим… — ???? ?? ??? — А-а, понял, кодировка глючит…
Едет мужик на машине. И…
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. — Ты, — говорит, — повернул не там, давай штраф… -?! Я уже километров пять еду, не сворачивая никуда! — Ну скорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому — отпущу без штрафа Подумал мужик, подумал… […]
— Девушка, что-то мне лицо…
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь? — Нет… — А около кино?