Попал наркоман в ад выходит, смотрит………….огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашел, ножик нашел, досточку, быстренько косячек себе набил, а спичек нет и зажигалки нет, что делать? Смотрит в поле еще один наркоман на коленях сидит Он к нему прибежал и спрашивает: -Братан, а спички есть? О тот ему так грусно: -Нету на всем поле, […]
Мужик звонит в пожарную охрану: — Это пожарная? — Да…. — Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая…… а не цепляет… — Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: — Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а такпрет — ужас, […]
Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Сегодня 48 июля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до весны?
— Василий Иванович, а вы знаете, шо такое Макдональдс? — Знаю, Петька, знаю. — Так расскажите, коли знаете. — Уйди, Петька, я думу думаю, не мешай! — А-а-а, Василий Иванович, не знаете! — Ну, шо ты прицепился, шо репей! Ну, это такая буржуазная травка, типа мака, но вставляет, как конопля.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: — Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: — А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
— В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли… — А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!
Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует. Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, […]
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Пуху: — Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались.. — Замени слово «конопля» на слово «книжки» и все оки-доки.. Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: » На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все […]
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: – Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! – И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает. – Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! […]
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит: «Hу шо, браток, дунем? » Второй, загораживая свой шар: «А шо, есть шо? […]
НОВОСТИ НАУКИ: Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: — Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Конопля — Это дерево. Только ему не дают вырости…
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. […]
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Орбит «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
Новый орбит «Зелёная конопля» Победа вам не только по плечу, ну и по хр***!
— Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский […]