Сидят в одной камере…
Сидят в одной камере: зоофил, садист, некрофил и экстремал. З: вот бы сейчас кошечку пушистенькую тра*нуть! С: а потом голову ей скрутить! Н: а потом опять тра*нуть! Э: МЯУ!
Метка: Кошечка
Жили-были две подруги. И…
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту […]
Hаша кошечка тоже сначала…
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
Мать спрашивает сынишку…
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
— А правду говорят, что…
— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака… — Правда, моя кошечка…
Маленькая девочка пришла…
Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда. — Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица. — Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка. — Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она […]
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Почему мы любим ПИВО Пива…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Три кошечки…
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось… Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так… Третья: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.
Бабушка спрашивает…
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
Ведущий: — Правила игры…
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
Шарапов входит в кабинет…
Шарапов входит в кабинет к Жеглову. — Глеб, ты что, куда уходишь? — Ухожу, а что? — Груздева пора бы выпустить, пятый год сидит. — Володенька, ну что ты заладил со своим Груздевым. (мечтательно) Меня сейчас больше одна чёрненькая кошечка интересует. Займи, кстати, пару презервативов, с отдачей конечно, до получки.
Встречаются на…
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью
К пожилой даме пpиходит…
К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: — Да она у Вас беpеменна! — Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная ! Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: — А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие […]
Она: — Правда, что кошка…
Она: — Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: — Правда, моя кошечка.
Встречаются грузинская и…
Встречаются грузинская и еврейская кошечки: — Мяу, да? — Таки мяу!
Мальчик спрашивает у…
Мальчик спрашивает у мамы: — Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают? Мама, прокашлявшись: — Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка. Мальчик направляется к папе: — Папа, я сегодня в школе слышал два […]
Дал один мужик объявление…
Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100». Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает. — Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.
В поезде в одном купе едут…
В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..
Приходит как-то купец (К) в…
Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х): К — Марфу бы мне… Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. К — Да? Ну а Глафиру?.. Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. К — А Настеньку?.. Х — Ой, вы знаете, […]
Сидит Ворона на дереве в…
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо Лиса… Лиса: — Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой! ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой ворона! Какой у […]
Завёл мужик себе кошку. А…
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит […]
— Поместите, пожалуйста, в…
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Бабушка спpашивает…
Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского.
Женщине приятно, когда ее…
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей… А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.