Тропическая страна…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы […]

Хулиган звонит по…

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Деннис Родман…

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату «Reebok» на его руке. — Странный выбор… — Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это […]

Мужик стоит в очереди в…

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах […]

Арнольд Шварценеггер в…

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]

— Это ужасно! — плачется…

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

Мужик, продрав утром…

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: — Это же надо так деньги любить!

Пошла бабка за водой…

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]

Новый русский, сидящий в…

Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]

На пустынном берегу…

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: — Спасибо! — Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Сын-студент приезжает с…

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю […]

Двое в круизе на корабле…

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: — Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: […]

Идеальный день из жизни…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]

Встречаются двое. — Я…

Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.