Идет собрание в ЦК…

Идет собрание в ЦК. Горбачев: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: — Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что […]

Встречаются во Львове два…

Встречаются во Львове два кума и один хвастает: — Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! — Куда? — В Крематорий! — А чтож тут замечательного? — Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Один мужик, решив…

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят!

После смерти тещи…

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!»

Глава администрации на…

Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — […]

Два еврея заходят в сауну…

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть. — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

Муж — жене: — Наслушался я…

Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет […]

В «Воскресение» на…

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

Идет работник крематория…

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

Папа с сыном возвращаются…

Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в […]

Один мужик решил…

Один мужик решил проверить пословицу «Есть ещё порох в пороховницах» в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория…

Умерла у мужика теща…

Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: — Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… — В песочные часы насыпать — пусть работает!