Приходит «новый русский» в…

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]

Экзамен в мединституте, в…

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]

Мужик приходит в магазин…

Мужик приходит в магазин: — Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничего не надо!

Царь позвал к себе…

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!

Заходит слегка подпитый…

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: — Хочу сыну подарочек. — Выбирайте. — Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку. — Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

Идет женщина по улице…

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года […]

На дальнем Севере жил…

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю […]

— Недавно я зашла с…

— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

ЖЕНА-МУЖУ: -Сходи в…

ЖЕНА-МУЖУ: -Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине: -Дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. Продавец: -Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.

На международной…

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Вышел новый указ …

Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца: — Мне, пожалуйста, перчатки. — Какие? Кожаные, из ткани? — Из ткани. — А какого цвета? — Бежевого. — А вам под что? Плащ или куртку? — Плащ. — Знаете, принесите нам свой плащ, […]

Малелькая девочка…

Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: «А мама казала, шо гроши в битончику!»

Послал медведь волка в…

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире […]

Бригада грузчико…

Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, […]

10 законов домашней пьянки…

10 законов домашней пьянки 1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались. 2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал. 3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой. 4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит. 5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет […]

В большом магазине…

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: — Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? — Да ладно, ты вообще молчи, мать шести […]