При разборе завалов…

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял: — Я же слегка дернул…

Летит по трассе крутявый…

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не ври!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят […]

Разбилось у одной тетки…

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: — Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали? — Да. — Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито? — Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой […]

Идет собрание в ЦК…

Идет собрание в ЦК. Горбачев: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: — Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что […]

У деревенского мужика был…

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]

Идя по улице, мужик…

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]

Подходит мужик к…

Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не […]

Мужик заходит в баню…

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат: — Гражданин, мужское отделение в другом зале! — Так я же не голубой, — отвечает мужик.

Встречает как-то новый…

Встречает как-то новый русский черта. Черт: — Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. — Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? — Вот тебе вагон и лицензия. — Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с […]

Пьяный мужик просыпается…

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. […]

Спорят три мужика по…

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс […]

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник. — Почему по чужим? — удивляется водитель. — Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. — Та-а-ак… — […]

В дымину пьяный ГАИшник…

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Сидят во дворе мужики…

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит […]

На приеме у психолога: …

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли […]

Мужик читает в газете «В…

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене: — Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? — Кем же она может устроиться? — Да кем угодно, хоть официанткой…

Приходит в песочницу…

Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой : — Ты новенький, да? — Только приехал? — А как тебя зовут? — А ты откуда? … Мальчик мрачно отвечает: — Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили… — Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!

Пьяный стоит в автобyсе и…

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Идет пьяный мужик…

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): — Здраассии, ааа Колю можно? — Вы ошиблись, здесь Коля не живет. — Изините, — мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. — Здраасссии, а Колю можно? — Мужик […]