Едет наркоман в…
Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:»женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы.»
Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:»женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы.»
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Два нарика сидят: — Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый…. — А теперь ба-на-но-выыыййй!!!
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: — Сегодня шо, четверг? — Нет, — говорит мужик, — сегодня понедельник. — А, шо — вчера был четверг? — Нет вчера было воскресенье. — Подожди, шо — завтра четверг? — Нет, завтра вторник. — Так шо, четверга ваще не будет???
Нарик, укуренный в зюзю, идет и напевает так, с грустью: — Чужие губы тебя ласкают… Второй торчок подходит: — Че поешь? Подруга бросила? — Нет, чупа-чупс потерял!
Нарик долбанул косячок — хорошо стало… Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас […]
Встречаются два нарика: — А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! — Ого! А что он там изучает? — Да это не он… Это его там изучают…
Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!
— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: — Вот блин! В женский туалет попал!
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. в конце концов один спрашивает — это курицца? — не, это хаваецца.
Сидять два нарика, один іншому говорить: — Зараз би двері від КАМАЗа. — Навіщо? — У віконце б подивилися…
Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин: -ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д. Нарик невкакую. Говорит джину: -садись братан, угощяйся. Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает […]
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: — Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: — Кенты, хорош плясать — это просто светофор.
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат. Нарик с просоня идет к двери : — О, а вы кто? — Мы пожарники. — О, так пожарте мне картошку. — Да нет, мы в смысле потушить. — О, […]
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма […]
Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому: — а почему свет так медленно, медленно гаснет; другой отвечает: — а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю.
Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает: — Пацаны, а вы СПИДа не боитесь? А они ему хором: — Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. […]
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: — Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: — Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. — А ты откуда знаешь? — Да вон стая напильников полетела.
Встречаются два нарика. 1 — Все! Больше в деревню не поеду. 2 — А почему? 1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. 2 — По спине? Так у тебя же рука сломана! 1- […]
Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и […]
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит: — Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит: — Отпусти меня выполню три твоих желания! — Хочу,хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго! Рыбка исполнила желание. В Крым набежали крымские татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Крыму не было крымскотатарского ига. Ушли крымскиетатары из Крыма. — Ну а третье твоё […]
Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: — Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: «Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней : (H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая? (Б)абка: Да сынок, вот на попробуй. С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает. (H)не в слух: Hе понял!? Стоит,вдруг опять шар пролетает. (H): Ладно бабка,нифига твоя […]
Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент: — Откуда едете? Первый нарик (ПН) — второму (ВН): — Ваась, он спрашивает откуда мы едем ВН-ПН: — ответь, что с рыбалки! ПН — менту: — мы едем с рыбалки!!! Мент: — а куда ездили? ПН — ВН: — Ваась, он спрашивает куда мы ездили […]
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: — Мужик, ты что делаешь? — Косяк забиваю, а что? — А я — пришелец. Наркоман в ответ: — Как пришелец, так и ушелец.
Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него: — Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись: — Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, — я скажу, который час…