У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
— Не надо так горько плакать… — Но мои родители против нашего брака! — Ничего страшного — я найду себе другую невесту.
Диалог на грузинской свадьбе: — Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. — Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! — Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… — Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая. Репортер спрашивает у невест: — Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей? Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит: — Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А […]
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце… вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые […]
— Ну как? — спрашивает жениха сват. — Вы уже видели невесту? Что скажете? — Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. — Какие же? — Ее подбородок…
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: «А тест-драйв у вас есть?»
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Невеста — жениху : — Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ? — А шо это ? — Ну, это трагедия такая … — Не знаю, не читал … — Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ? — А шо это ? — Ну, это […]
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? […]
— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту? — А как же, пахытыл, эшо как пахытыл! — А ее родители за вами не погнались? — Эшо бы не пагналысь! — А как вы сделали, чтобы они вас не догнали? — Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.
Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «Hапoлеoна» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «Макарoва» все зеркала. — А как oна? […]
Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
— На Кавказе есть давняя традиция «Воровать невест»! — А у нас вообще воровать традиция…
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? — Да ты что!!! Это моя дочь!!! — Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! — Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…
Один людоед говорит другому: А у твоей невесты был изысканный вкус!
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется: — что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина? — как ты смеешь оскоблять мою дочь? — ой извини дарагой я не знал, что ее атец! — все канец тебе, я ее мат.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:»Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера:»Самка пингвина».
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…